出軌

　　我是個規律到呆板的人。

　　確實，我的生活是規律的，每天準時起床，上班，一成不變的工作， 然後下班，晚上準時上床睡覺。這樣的生活，像個鐘擺似地不停的週而復始。有時，我不得不承認，這樣的日子，比電視中的肥皂劇還要無趣些。

　　然而，我是從來不會不知道如何安排自己每天的生活的。不需要工作的時候，就把自己泡在速食店中，什麼也不做，看著嘈雜的人群，聽著店裡播放的廉價抒情歌曲，感受那種速食的感覺。心情很好或很不好的時候，就乾脆讓自己混入人群，隨著人潮漫無目的的移動，恍恍惚惚走一下午的路。生活就是如此，似乎也只能如此。

　　但，生活對妳來說，究竟該是怎樣的意義呢，我始終都弄不清楚。規律，對妳來說，似乎是一個永遠都不能理解的名詞。妳的生活，總是有新奇的事物，許許多多的起伏，妳總是無法靜靜的不動。妳的日子，便是這麼浮跳著前進，不會改變，也無法改變。「動者恆動」，我想起了這樣一個定律。

　　我不斷看著妳從我的生活中呼嘯而過，消失又出現，默默地看妳恣意的任性。我想，我是可以容忍妳的，我們之間，似乎要有一方容忍，這關係才能繼續下去吧。「男子不斷漂泊，女子不斷等待。」我突然想起了一本書上的話。只是妳與我的關係，似乎錯置了過來。這樣也好，我還是習慣等待的，我想。

　　不只一次地追尋妳的腳步，嘗試著妳的生活步調。然而這種想法，對我來說，本來就像是追風般荒誕不羈，照妳的說法，我一定是閒到了發慌才會有這樣的舉動。總像少根筋似的，我不停的模擬著妳的生活，卻總只是近似，少了什麼感覺。我想，我畢竟沒有不規律的天份。「笨」，妳總愛在我失敗了之後這樣說我。

　　我總是喜歡遠遠地看著妳，像是放風箏似地任妳在天邊過著妳自己的生活，而沒有一絲想把線收回來的念頭。看著妳與我過著完全不同幾乎沒有交集的日子，卻絲毫不曾影響妳在我心裡的地位。我想，只有做為妳的朋友，我才能如此容忍吧，換了是情人，恐怕就不能這麼輕易了。

　　偶爾與妳的生活產生交集的時候，我總是聽著妳不停地訴說發生在妳身邊的事。「人，還是該單單純純的活著。」妳有次這麼對我說。我彷彿從妳的不規律中，看到妳的單純。其實，我想，我是真喜歡妳的，就為了妳單純的這一面。然而，我這麼說，妳恐怕又要認為我精神錯亂而啞然失笑了。妳總是喜歡把事情單純的二分，不是好就是壞，不是這樣就是那樣。對於不適用這個法則的事物，妳總覺得十分可笑。我的喜歡對妳來說大概也只是這樣吧。

　　情人節的那天晚上，妳突然出現在我面前。我還來不及停止驚愕，妳已經倒在我懷裡淅哩嘩啦地哭了起來。我第一次看妳陷入慌亂，第一次看妳哭。我很笨拙地想從腦中找出幾句可以安慰妳的話，卻只是一片空白，我不是擅於安慰人的那種人。「別哭了好不好，」這是我唯一想得到的。忽然覺得妳好小好小，不知是因為妳其實很單純的想法還是因為妳哭泣的樣子很像小孩子。抑或兩者都有，我自己也說不上來。我任妳這麼任性的哭著，毫不介意毛衣已經溼了一大片。第一次覺得離妳好近好近，突然間，我覺得我懂得妳的心情。然而，我對妳，只是個無處可躲時的避風港或僅是個過客呢，我不知道，也不想知道。我的心，慢慢的擴大，擴大，終至完全包容了妳的心情。我想，我始終還是可以容忍妳的。

　　之後很長的一段日子，妳從我的生活中脫序而出，完全失去了消息。我完全沒有想去找妳的念頭。該回來的時候，妳總會回來，我一直這麼以為。「很冷酷的那種人。」不只一個朋友這麼說我。我懶得辯解。一向不喜歡把心情寫在臉上，我的心情，我自己瞭解，不需要別人來替我證明。對我而言，心情一直停留在妳離開的那一天，不上不下。我默默地應付著情緒的落差，學著適應這樣的生活。不想去理會別人怎麼想。

　　「嗨，」有一天，妳又突然出現在我面前，像是個小孩似的，高興的笑著。我讀不出妳的心情，彷彿那天的一切只是我的錯覺而已。

　　「好可愛的小貓咪。」妳不等我回答，便急急的抱起蹲在我腳邊打瞌睡的小貓。那是在妳離開的日子裡，一個下大雨的傍晚，我從一個小巷子裡撿回來的小貓。我一向不養小動物的，不知怎的，那天卻有種想帶牠回家的念頭。是因為小貓喵喵的叫聲讓我想起了妳孩子氣的聲音，還是小貓發著抖的時候像極了妳哭泣的樣子，我不知道，也無從分辨。那天，帶小貓回家之後，替牠擦乾身上的雨水，餵牠喝溫牛奶。第一次發現自己是很會照顧人的。小貓一直是乖乖的，只是每隔個一陣子便要消失個幾天，然後我再從家門口把全身髒髒的牠撿回來。好像妳，我只能這麼苦笑。

　　妳高興的撫弄著小貓，小貓只是瞇著眼喵喵地叫。突然間，小貓睜開眼睛，從妳的懷裡跳了出來，一溜煙地鑽出門外。我望著妳錯愕迷惘的表情，竟不由自主的想笑。「這種行為要怎麼解釋呢，」妳皺著眉頭，努力地思考了起來。該叫出軌吧，我的腦中突然閃過這樣的念頭。我歎了一口氣，不理會妳的疑惑。